El sustituto

¡Si, ya no te necesito! Te susurre toda fiera. ¿y te pensaste que era broma, que te queria poner caliente, que te rechazaba con desdén para que me persiguieras luego a dentelladas?

No.
Ese dia te la agarré bien fuerte para despedirme de ti. Para despedirme de ella. (Como pleitesía, por los servicios prestados).
Te dije adios y se me llenó la boca (mas que contigo).
Verás, tu sustituto es tierno y perverso, algodón y azufre, contradictorio.
Tal y como yo soy, claro.
En mis ojos destellos de rebelión ardiendo al sur, como antorchas gratamente invasoras, reclamo de conquistas pacradas.
Y en las manos, una extraña libertad que solo comparo con almohadas,
recovecos de noches azules, portales de cierzo y etileno y escalofrios en las uñas y en la medula. De esos que atisban hogueras a la redonda.

Él no supo jamás que en realidad hablaba de mi consolador.


P.D.: Curiosamente hoy llevo esas braguitas :-p

Tengo una debilidad

Quien diga que no es fetichista es un mentiros@. Todos tenemos un fetiche. Dicen que es más común en hombres que en mujeres, aunque a mi me parece una bobada. Existen muchos fetiches, pero al que me refiero es al fetiche sexual.

Y si aún niegas tenerlo es porque no lo has identificado. ¿Qué es un fetiche? es un objeto o parte del cuerpo que facilita la exitación sexual para dar paso al tan anhelado orgasmo.

Mi fetiche es la nariz, la nariz de los hombres. Ahhh!!!! pero no cualquier nariz, o sea, no me excito con cualquier niño que veo por la calle al verle la nariz . Debe ser de buen tamaño, y a ser posible aguileña ; si la ves de perfil tiene forma de gancho. ¡Ese, ese es mi fetiche!

Lo descubrí haciendo recuento de mis mejores orgasmos, porque nosotras también hacemos nuetras listas. Esas "buenas experiencias sexuales" que no son únicas e irrepetibles. Y aquellos hombres tenían esa característica en común.

La vista capta el fetiche y el tacto hace el resto. Es excitante lograr recorrer toda la nariz con la yema del dedo indice, empezando por la punta hasta terminar en el ceño, y del ceño a la punta, lamerla y acariciarte con ella los lugares más escondidos y secretos de tu anatomía.

Pero, más excitante es que este insignificante ejercicio se de, no es nada fácil que un hombre se deje tocar la nariz y mucho menos que deje que se la saques a pasear por tu lindo cuerpecito...parece increible...pero así es.

La nariz que yo describo es difícil de encontrar, pero por vivencias personales puedo decir que judios alemanes, indios norteamericanos y algún que otro italiano, en ese orden, son objeto de mi fetichismo.

Pero, la naturaleza es tan benevolente que dota a otros hombres con esta maravillosa característica, no al por mayor, pero si que he visto a uno que otro por las calles de esta ciudad.

Y si además acompañando a esa nariz hay un Sr. flaco, que no delgado, con la nuez muy pronunciada y manos con dedos largos y huesudos, la caida de braguitas está aseegurada....mmmmm


Así que ya os podeis imaginar como me ponen Adrien Brody, el cantante de Ketama o el mismisimo Gerard Depardieu, aunque este último más que de aguila la tenga de berengena.

Vamos que me pongo como Homer con rosquillas...babeando...Ale me voy a por una fregona que estoy haciendo aguas.

De repente, tu recuerdo

ayyy que me pongo?? Estoy tan cómoda así con estas gotas de agua que resbalan por mi pecho y me siento tan limpia después de una ducha
que....para qué salir a la calle envuelta en recelo?
por qué no disfrutar de este hermoso día soleado sobre mi piel?
por qué cubrirme de mentiras y entuertos?
nada de adornos superficiales que mi cuerpo no necesita
soy feliz y creo que lo que mejor me sienta hoy es esta hermosa sonrisa.
Y así, me voy a la calle con mis mejores galas de sinceridad y alegría
y con mi amor sobre los hombros y su sedoso tacto envolviendo mi cuello.
Hace un día precioso, el Sol brilla sin quemar e iza destellos en mi pelo
me sonríen las avenidas y las farolas me guiñan un ojo, pero
cruzando una calle estrecha, congelada me detengo,
de repente sentí el degüello de tu recuerdo y perdí la sonrisa
y me quedé allí, desnuda, en mitad de la calle...que vergüenza con todo el mundo mirándome.

Desear la pera ajena

El ser humano es indudablemente un ser envidioso por naturaleza. Podrá tener una manzana en una mano y una naranja en la otra, pero él siempre deseará tener a "la pera" de enfrente.

Menamorado

Ayssss creo que menamorado.... qué cómo lo sé...??? lo sé por el cosquilleo menamarillo de las milhormigas que recorren mi espalda cuando le veo, por el menaverde esmeralda de un batir de alas en el pecho si le beso y ese menarojo bermellón del fuego que quema en un punto indeterminado entre el ombligo y el sexo cuando me susurra al oido....te deseoooo......(ñam)
siiiiiiii.......definitivamente esto es un menamorado y malva con destellos dulces en los labios.

Barbie Super Star vs los potajes de mi abuela

"En el mundo actual se esta invirtiendo cinco veces mas en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aqui a unos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con penes duros, pero ninguno de ellos se acordaran de para que sirven".

Mas razón que un santo tiene el señor que dijo esto..... eso si que es escribir con conciencia....... por algo le han dado (aunque no se cuando) el Nobel de literatura..... solo por eso ya se lo merece todo, y el Principe de Beckelar tambien... si señor¡¡

Y es que aquí tenemos a toda una generación Barbie que tiene un pie en el modelo femenino de los años setenta, puritanos y machistas: consumista, de clase media, mujer-objeto, hiperfemenina.

Pero el otro pie lo tiene ya en los años 90 y en la revolución sexual: libre, profesional, sin hijos, ni marido, ni jefe, e independiente. "No es una mujer que se sacrifique por los demás, que aplace sus sueños por un anillo de bodas, por unos pañales o por nada más.

Es femenina y feminista. Un objeto y un sujeto. Pasiva y activa. Dependencia e independencia. Y creo que para las mujeres y niñas ésta es la esencia de lo que significa ser hembra en la sociedad moderna.

Constantemente te enfrentas a este tipo de tensión, entre ser independiente y ser una niña buena". La pregunta es si la mujer del siglo XXI - y la mujer occidental- sigue respondiendo a este modelo.

La preciosa muñequita que fue creada como el prototipo de mujer perfecta, de esbelta figura, sexy y en la vanguardia de la moda al tiempo que profesional competente con más de cien carreras, Barbie ha sido para muchas niñas- entre las que me incluyo- uno de sus modelos femeninos de referencia.

Y resulta que yo ahora tengo que estar feliz de la muerte por ser mujer trabajadora y ama de casa, con pareja e independiente, mamá y sexy….vamos que he crecido a caballo entre las lentejas de mi abuela y el McDonald´s de la esquina y ni soy una cosa ni otra - ni soy mi abuela, ni soy Barbie – en definitiva tengo todos los inconvenientes de mi abuela y ninguna de las ventajas de Barbie.

Y es que a la Barbie ventieañera se le han echado los 50 tacos encima….sin una arruga, eso si…sigue luciendo tersa su inmaculada piel de plástico y yo tengo que estar a la altura de dicho prototipo de mujer que en definitiva es lo que se espera de mi.

Trabajar como una burra fuera de mi casa con un horario esclavista y un sueldo tercer mundista y tener mi hogar como los chorros del oro, a la par de lucir siempre impecable y sexy, tener hijos y marido para gastar la mitad de mi sueldo en señoras de la limpieza y niñeras que los atiendan y hacer malabares con la ley de la gravedad y mis pobres tetas que están llamadas a besar el suelo – pero para eso eres una tia moderna…operate!!!- Pues es ya lo que me faltaba que no me dejen envejecer tranquila.

Y no es que esté en contra de la cirugía estética, no, lo que me irrita es que no nos dejen hacernos viejas, que darse un retoque está bien, si, pero que a las mujeres de nuestra generación nos han vendido la moto, pues también…que lo de inyectarse silicona debe ser una decisión personal tomada libre y voluntariamente y mucho me temo que en el 90% de los casos las mujeres toman esa decisión bajo la presión del modelo Barbie – en todos los sentidos - que se nos ha impuesto.

Pues a mi que me hagan un favor y me implanten en el cerebro la silicona que sobre de mis tetas.

P.D: !!!Yo de mayor quiero viagra para la cabeza........ y sudokus para la entrepierna¡¡¡

Mentiras al fin

Es complicado saber si realmente eres más feliz cuando vives en la ignorancia.
Yo como buena orgullosita que siempre he sido y como mentirosilla profesional que sigo siendo no dudaba al afirmar que prefería saber siempre la verdad aunque eso me costara un disgusto, solo por no sentir que me han podido estar mientiendo sin darme ni cuenta.
Pero cuantos más años pasan y más experiencias acumulo me doy cuenta de que el tamaño de mi culo se incrementa de forma directamente proporcional al decrimento de mi orgullo y sin este, lo de saber siempre la verdad es algo que me planteo muy mucho.

Porque, qué gano yo muchas veces sabiendo que me engañan más que la amargura y el sinsabor?? Realmente necesito saber ciertas cosas sólo por orgullo??
la verdad es que no sé contestarme a eso, pero lo que si sé es que era más feliz cuando ignoraba lo fácil que puede resultar tomarle el pelo a una "chica de mundo" como yo.

Aunque en realidad tampoco sé si alguna vez me engañaron de verdad o sólo dejé que lo hicieran por cubrir algún tipo de carencia o necesidad.
El caso es que, aunque siempre ande con la mosca tras la oreja, cuando una constata que realmente la están engañando, a mi personalmente, el orgullo no me deja hacer otra cosa que recoger la poca dignidad que me quede y alejarme de esa persona para siempre.

Pero es que hay mentiras que sientan tan bien...y son tantas las veces que he tenido que empezar de nuevo...que una ya no sabe si es mejor hacerse "la que no se entera de nada", que con las ganas que tengo de ser feliz y las cantidades ingentes de amor que me sobran, casi prefiero vivir con alguna que otra mentirilla pero contenta que con el peso de las verdades al hombro.
Creo que todo el mundo, en alguna ocasión, ha firmado un pacto tácito entre dos, en el que uno sabe que el otro miente y el otro sabe que el uno consiente y en ese momento, esa mentira,ese pacto es tu mayor verdad. Cada uno se sabe su canción y sabe también por qué la canta.
Porque hay mentiras que matan, pero otras que te dan la vida....y no sé hasta que punto merece la pena tirarlo todo por la borda sólo por orgullo...ahora eso si....si me vas a mentir, mienteme bien, que aún soy demasiado orgullosa como para dejar que insultes mi inteligencia.


Y ahora si he de sacrificar mi orgullo por la felicidad solo puedo decir una cosa.... mienteme cariño, mienteme.

Si me mientes susurrando a fuego lento justo aquí, bien pegadita a mi boca, no sabré si golpearte con mis pechos o si dejarme arrastrar noche abajo de nuevo hacia otra madrugada bohemia.

Reconozco que me enloquecen tus carnes, reconoce que te enamoran las mías,
así que si me mientes casi dentro de mi boca te regalo el resto de mis días.

Y es que hay mentiras que sientan tan bien que parecen verdades ocultas
con secretos que endulzan la hiel de las noches más tremendas y más oscuras.

Así que si me mientes, miénteme bien. Porque hoy quiero engañarme de nuevo,
ya no reino en esas noches orgullosas en las que acabo amaneciendo triste y sola.

Mú bonita esta coplilla también...ná, que me ha salio la vena folclórica.

Lo malo de esto es que cuando por fin conoces a alguien que "parece honesto" contigo, una ya no se lo acaba de creer...y lo digo por ti rubito de mis amores...que te tengo en el punto de mira....estás bajo sospecha hasta que no se demeustre lo contrario o hasta que me obnubiles de un pollazo, que también me vale....jijii...guapo.

Y yo sabia que volverias

Ayer por la noche recibí una llamada, que aunque inseperada, no me pilla de sorpresa...Ella se fue un día y yo sabía que volvería...y para que inventar palabras nuevas cuando alguien ya ha dicho lo que yo queria decir antes y mejor que yo...

Lloro como el arroyo al llegar el río yo muero, muero como el río al llegar al agua de amor yo muero, yo hice lo que pude, te ame como sabía y al final de todo tu amor yo no tenía, me vuelvo al río y muero.
Cerró la puerta sin decir adiós nunca volví a verla nunca más volvió como yo te quise nadie nadie te ha querido insensata mía por qué te has ido.
Y me dejaste sola como el mar yo vivo como el aire libre pero sin saber a donde va y nadie nadie nadie te ha querido, insensata loca por qué te has ido.

Tú volveras, y cuando tú regreses amor veras como alguien quiso ocupar mi pobre corazon, por ti y ya veras como tu a mi me pides perdón y yo que ya estoy loca de amor yo voy y te perdono.

No eran tan falsas aquellas mentiras, ni tan verdaderas tus verdades favoritas, no fueron tan callados aquellos silencios, no fueron tan malos algunos momentos, si ahora te marchas vete para siempre no te des la vuelta que las vueltas siempre duelen y abre la ventana que da al paraíso
olvidame si puedes que yo no he podido.

Tú volveras y cuando tú regreses, amor, veras como alguien quiso ocupar mi pobre corazón, por ti y ya veras como tu a mi me pides perdon y yo que ya estoy loca de amor yo voy y te perdono, yo te perdono y tu tuuuu...

Tú volveras y cuando tú regreses, amor, veras como alguien quiso ocupar mi pobre corazón, por ti y ya veras como tu a mi me pides perdon y yo que ya estoy loca de amor yo voy, yo voy y te perdono...

Yo te perdono, preciosa niña, pero ya no te amo....ya no.

Preciosa esta copla interpretada por Buika
http://www.youtube.com/watch?v=b8Wif1QhcFc&nofeather=True

Por extraño que parezca

Pues si Sres. por extraño que parezca este fin de semana me he dado cuenta de que hay una cancioncita, concretamente "if I only had a heart"...si, si esa el auncio de Audi A4, la misma que cantaba el hombre de ojalata en el Mago de Oz...que cantada con el sexy acento de Inglés del Norte que tiene mi chico, me pone como las motos.

No sé, tal vez me lo voy a tener que mirar con un especialista, pero es que es oirsela cantar y se me hace el xixi dulce de leche.

La mente humana...como es!!!

Yo de Lunes, con lo que eso conlleva....resasca, sueño, ojeras...etc, etc, etc,...pero hoy, a diferencia de tantos otros Lunes, llevo en la cara esa estúpida expresión de quien guarda un dulce secreto....esa sonrisa de alelada que solo llevan las "bien funjidas". jijiji

Llevo toda la mañana en la oficina canturreando la cancioncita y de paso poniendome como los lirios de Vicalbaro "con el capullo fuera" recordando este finde entre risas, sábanas y BSO.

Y buscando, buscando, (siempre fuera de mi horario laboral, Sr. jefe, a las ordenes de usía Sr. jefe) me he encontrado con esta versión que a mi personalmete me parece una joyita....

http://www.youtube.com/watch?v=Ph_yW2OHKFE

Al igual que el spot publicitario...El anuncio del Audi A4 TDI e “Advanced Edition” , el conocido como anuncio del robot, ha dado como resultado una pequeña joya cinematográfica. Un spot muy estético, que nos muestra la comparativa, el contraste, entre dos sentimientos parecidos: por un lado, la admiración de un robot antiguo por un sofisticado robot; por el otro lado, la admiración de un humilde cochecito de juguete por un Audi A4.

El spot muestra los sentimientos que suscitan la tecnología avanzada ante el pequeño robot y el coche de juguete. Ellos anhelan, ambicionan, sueñan y admiran lo que entienden como perfección.

La música de la película “El mago de Oz”, el hombre de hojalata que quería tener corazón, hace el resto con el tema “If I only had a heart”.

Y Sin embargo a mi en vez de darme ganas de comprarme un cohce, concretamente un Audi A4, lo que me dan son unas ganas es de follarme al inglés...

Vamos a contar mentiras

Pues si mi padre colgó los hábitos yo voy y cuelgo unos consejillos para hacer a los chicos más llevadero el cunilingus:
-Pero hija ...!!!!
Por cierto, alguien sabe de donde viene el cunilingus??...

Vamos a contar mentiras:

Mentira number one; Bueno en realidad mentira number two, que mi padre no era cura...o mejor dicho, que yo sepa no ha colgado los hábitos (ya sabeis aquello de que no se puede decir, que este cura no es mi padre y esta polla no me cabe). Pues como iba diciendo...

Cuántas veces no habré oido eso de:

- Yo lo como (de comer) cómo nadie...mentira number two...ahora si...jijiji

Y es que en el fondo a la mayoria les pierde la boca...a unos por que la usan demasiado (los bocazas) y a otros porque la usan más bien poco, por no decir nada. Y aquí es donde quiero llegar,....a los Sres. a los que se les "llena la boca coño" cuando te están tanteando - que si te voy a volver loca, que si soy un experto...bla, bla, bla...y con los que luego no pasas de lavartelo una y mil veces a ver si hay suerte la próxima vez y se acercan a algo más que a "oler el pescao".
Es cierto que toda práctica sexual debe realizarse con agrado y por supuesto debe ser consentida, pero caballeros, pogan un poquito de su parte que yo tengo las cervicales fatal y eso no me impide felarles de mil amores. Y para nada sabe a yogurt...!!!

Y la verdad es que no sé si la mayoria no lo hacen porque no les gusta o es por mieditis aguda....pero recuerden esto caballeros, - el que domine el cunilingus dominará mundo - pues hay pocas cosas que nos guste más.
Yo por mi parte suelo ser bastante comprensiva y me armo de paciencia ante casos dificiles...y es que si algo no te gusta, no te gusta y no sirve darle más vueltas, pero siempre se puede hacer un pequeño esfuerzo si de hacer feliz a una mujer se trata...no?? así que yo les dejo a ustedes, las niñas, unos consejillos para ponerselo más fácil a los Sres. cunulinguistas y ustedes, caballeros hagan un esfuerzo...hombre!!

1.- No a todos los hombres les gusta comerse un coño, así que antes de pedirlo pregunta primero y recuerda NO usar jamas el argumento de “sabe a marisco con arrocito” porque no es cierto: algunas saben rico, otras a bacalao, y hay quien gusta comer del pez y quien come carne de res.

2.- Ya que, a diferencia de ellos, nosotras no puedemos ver naturalmente si nuestra vagina está en condiciones, ASEGURATE DE LAVARLA MUY BIEN y NO SECARLA con papel. Nada mas feo que un clítoris empapelado con unas bolitas de papel pegadas y que después tienen que escupir.

3.- Ya se que te vuelve loca que meta la lengua por dentro, pero necesitan respirar al menos 13 veces por minuto… así que por favor, no empujes su cabeza contra ti hasta asfixiarle. Ya le han parido una vez y no creo que quieran revivir esa sensación.

4.- No cierres las piernas con fuerza alrededor del cuello porque eso provocara un principio de asfixia; tampoco le oprimas las orejas: molesta.

5.- Nunca les tires del pelo por mas que sientas que están comiéndote como nunca. (que delicado)

6.- Ídem que el punto anterior pero referido a las orejas. Y no golpees su nuca: aunque lo hagas con fuerza su cabeza no cabe en tu vagina… y si cabe, ¡líbreme Dios!

7.- Si te vas a sentar en su cara procura no relajarte "demasiado".

8.- Si la tiene pequeña y te come bien el coño no te quejes de su tamaño delante de tus amigas, o pronto veras que tu tienes menos amigas y él mas coños.

9.- ¡Por Dios!, no le pidas que te coma el coño cuando han pasado solo 48 horas de tu depilación.

10.- No está obligado a meterte la lengua en el culo ni aunque te excite muchísimo y te tomes la leche de todas las felaciones del resto de vuestras vidas.

11.- No -definitivamente, NO- uses desodorantes íntimos: el aroma es bueno; el sabor, NO.

12.- Si tienes miedo a los aromas no deseados puedes usar lubricantes íntimos que vienen en varios sabores (algunos son muy ricos y tentadores: de chocolate, de uva, de frambuesa…)

13.- Si quieres -¡Gracias!- podemos hacer el 69: la felacion en verdad le vuelve loco. Sin embargo, puede que durante un orgasmo intenso intentes mordisquearlo: eso les agrada y MUCHO. Pero que lo muerdas con fruición y mastiques con ganas esta mal visto por algunos de ellos.

14.- A la mayoría de ellos no les va el tema del picacismo (introducir alimentos en la vagina o el ano de la pareja para después recuperarlos con la boca), así que antes de sacar un paquete de vainillas por el agujero del culo pregunta si se las van a tomar solas o con un café.

15.- Tampoco les va lo de comer con salsa. ¡No jodas! ¿Acaso le ves como un CareFree o un Tampax?

16.- Si quieres que te coma la raja de trampa durante una reunión o similar procura llevar ropa ligera y pasta dental (de la que tiene un insoportable olor a menta fresca).

17.- Si te molestan sus bigotes o barba no te quejes: puede que a otra no le moleste o incluso le excite. Nada de pedir que se afeite. ¡NADA de eso!

18.- POR NADA DEL MUNDO intentes hacer una llave de piernas al estilo lucha libre cuando está comiéndote.

19.- Recuerda que 3 días antes y hasta 3 días después de TU periodo no hay comida de raja POR NADA. ¿Esta claro? ¡POR NADA! !No insistas!

20.- Si quieres que te la mordisquee te aguantas, pero no pegues ni aplaudas en su cabeza -en ninguna de las dos- por mas orgasmos que tengas.

Y bueno, pues nada chicas, espero que con estas sencillas recomendaciones finalmente les acabemos dejando a todos sin excusas y por fin nos coman el coño y no solo de boquilla. jijiji.....:-p

Sumisa de ti

Ese momento en el cual siento el roce de su latigo sobre mis nalgas...me siento estremecer ...mi cuerpo se tensa....esperando su sonido en el aire...y el sonido en mi piel

Y la fusta sonrió traviesa.

Llegó el momento....

Bueno, pues llegó el tan temido momento en toda relación en el que uno de los dos le confiesa al otro su deseo de hacer un trio.
El sabado pasado, después de tremenda borrachera con mi niño, en un momento de arrebato sexual me confesó que queria hacer un trio MHM of course. La verdad que con semejante pedo que llevabamos y que en mitad del coito no suelo tomarme en serio casi nada de lo que se dice así que lo dejé pasar como si nada, pero a la mañana siguiente, entre los juegos de cama matinales me la volvió a soltar....Así que no me queda más remedio que tomarlo encuenta y plantearme esa posibilidad....y que coño estamos en el siglo 21 y junto con los adelantos que la tecnología nos trae, también nos llegan los “adelantos” en las relaciones de “pareja” y aún cuando este post no pretende decir si está bien o no ese tema de llevar a más de 2 personas a una cama con el fin de interactuar sexualmente, si que quiero exponer unas ideas.

Hacer un trío es una fantasía que tod@s hemos tenido alguna vez. Quién no se ha masturbado pensando en estar con más de una persona... Qué digo trío... cuartetos, quintetos, orgías... todo cabe en nuestra imaginación y es saludable pensarlo y compartirlo. Ahora bien... si estás dispuest@ a hacer un trío debes conocer las ventajas y las desventajas porque una vez hecho no hay marcha atrás que valga.

Piensa objetivamente. Esa práctica sexual te encantaría pero... ¿podrías aguantar las desventajas?

Lo cierto es que he hecho trios en varias ocasiones pero la verdad es que nunca con mi pareja...ya sabéis que una cosa es la fantasía, cuyo objetivo es aumentar nuestra excitación en el momento, y otra es el deseo que quiere llevarse a la realidad para ser satisfecho. Pero hay que tener cuidado, puede ocurrir que las fantasías que en un momento dado nos ponen a tope si se llevan a la práctica dejan de tener ese efecto excitante e incluso nos creen un problema, con el que no contábamos.

Pero siguiendo con el tema de los tríos, cuando es planteado dentro de la pareja tenemos que pararnos un poquito y pensar en dónde nos vamos a meter. Si las dos partes están de acuerdo, adelante, pero si existiese por una de las partes alguna duda, o alguno no lo tiene demasiado claro y tenemos que andar tras él o ella para que se animase, que “ya veras que bien”, que “cómo nos va a enriquecer”,… seguro que si al final cede (ceder no es lo mismo que desear) surgirán problemas.

Y entre las complicaciones que suelen aparecer están: el miedo escénico ( yo creo que por mi parte no existe), los celos por ver cómo tu pareja disfruta con otra persona ( no es eso lo que me preocupa), inseguridades a la hora de complacer ( nada de nada), satisfacer a tu pareja,… y como todos sabemos, las comparaciones son odiosas y, ¡que no os quepa duda de que os vais a comparar! Además, como somos humanos y la autoestima es la que es, en dicha autocomparación no vamos a salir muy bien parados ( y aquí es donde viene el problema). Porque mi chico ni se plantea un 2º hombre en su cama, él solo ha pensado que sería una mujer y en ese caso amigos mioooosss, creo muy sinceramente que me escocería de lo lindo solo imaginar que le gusta más que yo.

Vamos, que algo que era planteado para disfrutar, salir de la rutina y enriquecernos podría volverse en contra.
Se dice que tres en una pareja son multitud y,…
Por cierto, si participases en un trío, ¿a quién elegirías a una persona del mismo sexo o del contrario? En los chicos heterosexuales parece que muchas veces esta pregunta sobrase, ellos en el 99% de los casos eligen chica extra ( y digo en el 99% por aquellos que por llevarnos la contraria…, que sino diríamos que el 100%), en las chicas… la duda muchas veces está presente.

Y aún cuando la respuesta siempre la tiene quien toma la decisión yo os doy algunos puntos a tomar en cuenta.
• Deberes y derechos.- Si un día recibes a un tercero en tu cama, como tu derecho es ser satisfecho a plenitud, un día deberás servir a otros para su plena satisfacción, el caso es si hoy invitas a una mujer, quizá en un tiempo debas recibir a otro hombre en tu cama, junto a tu novia y ver como se satisfacen....No??
• Puertas abiertas.- Una de las cosas sobre las que menos préstamos atención es el tema de que al abrir una puerta a una persona ajena a nuestra habitación es inevitable que al pasar el tiempo esta habitación se convertirá en un desfile de personajes de todo tipo y con ello nuestra intimidad y privacidad se habrá convertido tristemente en una vida pública.
• Amar es compartir.- Si bien es cierto que la premisa versa de esa forma, también es no menos cierto que el compartir hace referencia a dos en una relación puesto que si dos son compañía tres son multitud versa otro conocido adagio.
• Complacer a la carne.- Muchas veces aun cuando no parezca, este tipo de situaciones únicamente hacen referencia al tema de complacer la carne, es decir satisfacer una necesidad que va un paso más allá del apetito normal de cada ser humano, pero te has preguntado que antes de complacer nuestra carne deberíamos pensar que no todo lo que el cuerpo nos pide es lo apropiado para él.
• Salud e higiene.- Este punto es el menos considerado, pero según algunos datos estadísticos cada persona llega al matrimonio con al menos 3 parejas sexuales anteriores, es decir entre tú y tu pareja ya son 8 personas (incluidos los dos) las que en algún momento estuvieron juntas, solo usa esa escala y llévala a un tercer grado de separación (tu –> pareja1 –> pareja1de1 –> pareja1de1de1) y veras que al momento de pensar en un tercero el gran total de personas involucradas por cama en este planeta es de 81 personas, quizá el cálculo es mas abrumador cuando pensamos en algunos niveles más de profundidad o si no han sido solo tres.

Como decía al principio este post no busca convencerte de hacer o no lo que deseas en la intimidad de tu casa, sin embargo es necesario pensarlo muy bien antes de llevarlo a cabo, así pués, después de una pequeña charlita en la que mi chico se veia haciendo trios con otros hombres y viendo a mu mujercita pasandolo "teta" con otro maromo, cuando se puso en la piel de su niña (osease yo)sintiendose un pelín escocidilla pensando que tal vez lo del trio no era un deseo, ni una fantasia si no una necesidad...y después de haber escuchado decir a la mayoria de las parejas que conocemos y que lo han practicado que al final el meter a otras personas en su cama les han dado más problemas que satisfacciones al final, a modo personal puedo decir que nos hemos quedado en la era de la monogamia y me gusta estar ahí. Aunque supongo que si de verdad es un deseo de mi niño tarde o temprano volveremos a tener esa misma conversación.

Así que si te animas y quieres aportar tu experiencia de una forma seria y enriquecedora para quien lo lea, estaré encantada. Y bueno si lo que quieres es contarnos tu experiencia y lo haces con sentido del humor para echarnos unas risillas, pués también estaré encantada.

El ciber-ligue

"Antes de nada quiero decir que esto lo escribo desde el cariño y el respeto y que no quiero con ello ofender a nadie, simplemente hablo de mis experiencias -en clave de humor, claro que mi humor no tiene porque hacer gracia-, que no tienen por que ser las experiencias de los demás y que en la red he conocido a gente maravillosa en todos los sentidos y de los que me siento muy orgullosa, como persona y como mujer. Ahora viene mi suicidio...

Ahora que miramos mal a quien no tiene internet, msn, ni frecuenta foros o frikadas cibernéticas... es el momento de hablar, de sentarnos a discutir.

Es perferctamente posible ligar por internet, pues se puede dar este caso: conocer a alguien en una página y una vez en el msn, hablais y encontrais interés de uno y del otro lado. Quedais y comprobais que os gustais, y ala...a disfrutar de la vida.

Claro, claro y después te depiertas con la mano en el orinal y te crees que has estado en Venecia. Ahora viene lo que sucede de verdad:

Mucha gente se mete en los chat y demás ciber-antrillos para ligar por internet: ciber-ligoteo. Cuando el ligoteo implica auto-superación y abordajes en 0. Esto en el chat es muy relativo: ¿Auto-superación? ¿De qué? ¿Cómo te auto-superas en el ordenador de tu casa con una botella de Ron al lado? ¿Abordajes en 0…? No jodamos, si eso es abordar…

El Ciber-ligue es la excusa para los que temen el ligoteo.

De lo que me doy cuenta es que a las personas que les gusta los retos les gusta salir a ligar.

En cambio tenemos el otro lado, esas personas que salir de ligue les resulta violento. Se incomodan al hacer abordajes a completos desconocidos y desde luego muy seguros de sí mismos no están. Ahí tenemos en su gran mayoría a los “ciber-ligones”. Qué es una forma de decir: “Yo también ligo“.

Aunque no podemos comparar la seducción de alguien que sale y liga que la de un tío/a que se pasa toda la vida en un chat. Estos últimos normalmente suelen tener una técnica bastante más depurada.

Un gran incoveniente es que el ciber-ligue conlleva el triple de horas.

Algo común del ciber-ligue es que si lo practicas tienes que pasarte horas y horas delante del ordenador perdiendo tu tiempo. Porque es lo único que haces. Intercambias grandes cantidades de tiempo solo para conseguir besar una chica/o o tal vez algo más. Es un proceso tedioso y muy largo, por no hablar de que nunca sabes realmente con quién coño estás hablando, porque amigos mios la gente en internet miente, no digo yo que con mala intención, pero mineten. Te pasas media vida ligandote a un cachas que dice que se parece a Tom Cruise y resulta que cuando vais a quedar el que parece es Danny Devito y no es que no me pudiera llegar enamorar de un Danny DeVito es sencillamente que me han estafo joder.

Si algo hace el ciber-liguón, es tirarse la mitad de tu vida perdiendo el tiempo y chateando o presionando a las chicas para que queden con él. A veces he visto supuestos “ligones” tirarse desde las 12:00 de la noche a las 6:00 de la madrugada hablando con una chica a la que no han llegado a ver nunca.
Ver la televisión creo que es más productivo. Además el ciber ligue contribuye tanto a tu crecimeinto personal como irte de putas.....OJO!!!! que con esto no estoy diciendo, en absoluto, que las mujeres que puedas conocer en la red lo sean.....solo digo que el ciber-ligue enriquece tanto ccomo pagar por follar, osea nada.

En realidad el ciber-ligue solo cumple con la nececidad de tu polla, bueno eso en el caso de los chicos, las tias por lo general es que se aburren o andan bajas de autoestima, eso o es que en realidad lo tienen muy dificil fuera de los chat.

No le des más vueltas al asunto.

Todos los que he conocido además, carecen de una pareja estable, las chicas les duran 3 días, sea por los chutes chats que se meten o porque no tienen aguante ni capacidad para ello.

Ligar vs Ciber-liguar....

Una vez andaba de ligoteo con una amiga y esta me dijo: “no se porque la gente sale tanto, si con el ciber-ligue he conocido más chicos“. Incluso alguna noche no ha salido para chatear por el meetic. Lo que yo no entendia y sigo sin entender es como una mujer, que solemos tenerlo más facil y además preciosa como lo es ella, se quedaba en su casa pegada a una pantalla hablando muy posiblemente con ciber-pajero.

El ciber-ligue lo que hace es complacer lo que tu polla dice, porque la mayoría de los hombres están dominados por su polla.(De lo cual yo me congratulo...jiji)

Su polla les dice: “oye, quiero que folles, me importa una mierda el tiempo que emplees, si hace falta emplea todo el día“. Y ahí tenemos a los ciber-pajeros, dominados por su polla, con el teclado enfrente, el pc echando humo y el papel del bater al lado, listos para hacerse una paja si se les sube el calentón.
Y que conste que yo ni lo juzgo, ni lo critico,(es más yo misma he sido y sigo siendo en ocasiones una ciber-pajera, aunque yo ya voy a lo hecho no pierdo demasiado el tiempo...jijiji) simplemente expongo un hecho.

¿Y tu? ¿Estás dominado por tu polla, o te dominas a ti mismo?

Alguien que se domina a si mismo es alguien que invierte las horas justas a la semana para su polla/coño. Es alguien que puede tirarse meses sin follar y no pasa absolutamente nada, tiene la vida plena, le gusta auto-superarse y le encanta el escarceo tradicional como método para conocer gente nueva.
Calculo que el 90% de los hombres de este planeta están dominados por su polla. Lo veo en los amigos que no me hacen caso por el msn porque están hablando con una chica, e incluso algunos tienen un msn exclusivo para chicas y si están en él no te hablan ni una palabra (eso si te agregan en el msn de chicas). Lo sé por los ciber-ligones que dicen chorradas como que el ciber-ligue es mejor, o como el típico cier-ligón que dice con orgullo: “yo follo más que tú y no tengo que salir“.

Pero leches con lo divertido que es salir de copas, bailar, charlar con los amigos, concer gente nueva, independientemente de si se liga o no.

No sé a lo mejor es que a mi me va mucho la juerga, la verdad es que siempre he sido muy vividora y no cambio salir un viernes por la noche por un ciber-polvazo (aahhh que lista...osea, una buana paja)ni con el mismisimo James Bond, eso y que ya no tengo edad para perder el tiempo...supongo, "nusé" el caso es que cada dia entiendo menos a los ciber-ligones.

Aunque claro, estas cosas pasan por no tener en cuenta la reflexión del gurú del pensamiento occidental que es Barney Stinson:

Barney Stinson escribió:

The only hot gilrs that patrol internet for dudes are crazy, hookers or dudes.

O lo que es lo mismo: las únicas tías buenas que buscan tíos en internet están locas, son putas o son tíos.


Ale a reflexionar....:-p

Y que las tias que están buenas, que no están locas, que no son putas, que no son tios y que utilizan el internet para ligar me perdonen. :-p