Vamos a contar mentiras

Pues si mi padre colgó los hábitos yo voy y cuelgo unos consejillos para hacer a los chicos más llevadero el cunilingus:
-Pero hija ...!!!!
Por cierto, alguien sabe de donde viene el cunilingus??...

Vamos a contar mentiras:

Mentira number one; Bueno en realidad mentira number two, que mi padre no era cura...o mejor dicho, que yo sepa no ha colgado los hábitos (ya sabeis aquello de que no se puede decir, que este cura no es mi padre y esta polla no me cabe). Pues como iba diciendo...

Cuántas veces no habré oido eso de:

- Yo lo como (de comer) cómo nadie...mentira number two...ahora si...jijiji

Y es que en el fondo a la mayoria les pierde la boca...a unos por que la usan demasiado (los bocazas) y a otros porque la usan más bien poco, por no decir nada. Y aquí es donde quiero llegar,....a los Sres. a los que se les "llena la boca coño" cuando te están tanteando - que si te voy a volver loca, que si soy un experto...bla, bla, bla...y con los que luego no pasas de lavartelo una y mil veces a ver si hay suerte la próxima vez y se acercan a algo más que a "oler el pescao".
Es cierto que toda práctica sexual debe realizarse con agrado y por supuesto debe ser consentida, pero caballeros, pogan un poquito de su parte que yo tengo las cervicales fatal y eso no me impide felarles de mil amores. Y para nada sabe a yogurt...!!!

Y la verdad es que no sé si la mayoria no lo hacen porque no les gusta o es por mieditis aguda....pero recuerden esto caballeros, - el que domine el cunilingus dominará mundo - pues hay pocas cosas que nos guste más.
Yo por mi parte suelo ser bastante comprensiva y me armo de paciencia ante casos dificiles...y es que si algo no te gusta, no te gusta y no sirve darle más vueltas, pero siempre se puede hacer un pequeño esfuerzo si de hacer feliz a una mujer se trata...no?? así que yo les dejo a ustedes, las niñas, unos consejillos para ponerselo más fácil a los Sres. cunulinguistas y ustedes, caballeros hagan un esfuerzo...hombre!!

1.- No a todos los hombres les gusta comerse un coño, así que antes de pedirlo pregunta primero y recuerda NO usar jamas el argumento de “sabe a marisco con arrocito” porque no es cierto: algunas saben rico, otras a bacalao, y hay quien gusta comer del pez y quien come carne de res.

2.- Ya que, a diferencia de ellos, nosotras no puedemos ver naturalmente si nuestra vagina está en condiciones, ASEGURATE DE LAVARLA MUY BIEN y NO SECARLA con papel. Nada mas feo que un clítoris empapelado con unas bolitas de papel pegadas y que después tienen que escupir.

3.- Ya se que te vuelve loca que meta la lengua por dentro, pero necesitan respirar al menos 13 veces por minuto… así que por favor, no empujes su cabeza contra ti hasta asfixiarle. Ya le han parido una vez y no creo que quieran revivir esa sensación.

4.- No cierres las piernas con fuerza alrededor del cuello porque eso provocara un principio de asfixia; tampoco le oprimas las orejas: molesta.

5.- Nunca les tires del pelo por mas que sientas que están comiéndote como nunca. (que delicado)

6.- Ídem que el punto anterior pero referido a las orejas. Y no golpees su nuca: aunque lo hagas con fuerza su cabeza no cabe en tu vagina… y si cabe, ¡líbreme Dios!

7.- Si te vas a sentar en su cara procura no relajarte "demasiado".

8.- Si la tiene pequeña y te come bien el coño no te quejes de su tamaño delante de tus amigas, o pronto veras que tu tienes menos amigas y él mas coños.

9.- ¡Por Dios!, no le pidas que te coma el coño cuando han pasado solo 48 horas de tu depilación.

10.- No está obligado a meterte la lengua en el culo ni aunque te excite muchísimo y te tomes la leche de todas las felaciones del resto de vuestras vidas.

11.- No -definitivamente, NO- uses desodorantes íntimos: el aroma es bueno; el sabor, NO.

12.- Si tienes miedo a los aromas no deseados puedes usar lubricantes íntimos que vienen en varios sabores (algunos son muy ricos y tentadores: de chocolate, de uva, de frambuesa…)

13.- Si quieres -¡Gracias!- podemos hacer el 69: la felacion en verdad le vuelve loco. Sin embargo, puede que durante un orgasmo intenso intentes mordisquearlo: eso les agrada y MUCHO. Pero que lo muerdas con fruición y mastiques con ganas esta mal visto por algunos de ellos.

14.- A la mayoría de ellos no les va el tema del picacismo (introducir alimentos en la vagina o el ano de la pareja para después recuperarlos con la boca), así que antes de sacar un paquete de vainillas por el agujero del culo pregunta si se las van a tomar solas o con un café.

15.- Tampoco les va lo de comer con salsa. ¡No jodas! ¿Acaso le ves como un CareFree o un Tampax?

16.- Si quieres que te coma la raja de trampa durante una reunión o similar procura llevar ropa ligera y pasta dental (de la que tiene un insoportable olor a menta fresca).

17.- Si te molestan sus bigotes o barba no te quejes: puede que a otra no le moleste o incluso le excite. Nada de pedir que se afeite. ¡NADA de eso!

18.- POR NADA DEL MUNDO intentes hacer una llave de piernas al estilo lucha libre cuando está comiéndote.

19.- Recuerda que 3 días antes y hasta 3 días después de TU periodo no hay comida de raja POR NADA. ¿Esta claro? ¡POR NADA! !No insistas!

20.- Si quieres que te la mordisquee te aguantas, pero no pegues ni aplaudas en su cabeza -en ninguna de las dos- por mas orgasmos que tengas.

Y bueno, pues nada chicas, espero que con estas sencillas recomendaciones finalmente les acabemos dejando a todos sin excusas y por fin nos coman el coño y no solo de boquilla. jijiji.....:-p