Cuando la C camina por el cauce de la boca

Cuando caminas, ay chiquilla cuando caminas...,
la cadencia de tus caderas curvilíneas consigue llevarme al clímax con solo proponertelo.
Corona el cáliz de mi deseo el coqueto contoneo de tu trasero, que con calculada maestria carcome o complementa? todos mis refuerzos.
Con cautela, acerco mi boca a tu cuello y mi cabeza pierde su cordura en un caos de canibalismo y desconcierto.
Calibro las caricias que arrancan los quejidos de tu averno  y consulto las crónicas del recuerdo, únicamente en la creencia de encontrate recostada en el campo de la locura y el consentimiento, confiada, que entre campanillas y caléndulas voy a acorrarlarte el pensamiento, consumado el conjunto de los compromisos que te debo.
Tú càndida cabellera, entonces, me cortará el viento y recompensará con creces el altruismo de mi ofrecimiento.
Cabalgaré a lomos de los cuadernos donde escribiste los “te quieros”, me encadenaré al cansancio de comerte a besos y acribillaré tus sentidos con cualquiera de mis miembros.

Con cuidado, casi con miedo, recuerda que yo siempre he sido un caballero, te cogeré por las caderas y te marcaré el tiempo y como un criminal que escapa de su criminal encierro, correré corriendo al encuentro de mi boca con tu sexo.
Conquistaré la cúspide de tu placer y culminaré tu deseo. Y con la inquietud de quien quiere conservar aquel momento, contundente, reclamaré al cielo que te quedes a mi lado cuando se aplaque tu fuego.
Ees mi corazón, pobre cacharro, el que quiere evitar la catástrofe de no ser tu dueño, pero que quieres que te cuente, incricunstancial compañero, la complicidad no se compra, ni el cariño, ni el deseo,
y para esta coyuntura que te consterna, hoy,  no tengo consuelo.
 A la ocasión la pintan calva  y eso siempre fué un acuerdo, pero la incertidubre convive siempre en las conciencias de quienes aman con desvelo.

Pero qué le voy hacer si me crispa no tener el clamor de tus destierros en el convenio que conjuga el calor de nuestros cuerpos?
Asi que, para qué continuar conjeturando más el momento?
me acucurruco y sigo presto con mi lengua y con mi cuerpo a conmover los desacuerdos que desencadenan  en la cama el cauce de tu libido y el color de mis talentos.
 Y cuando haya acabado contigo y colmado tus anhelos, como a un cómico que te divierte y te saca de tu tedio...

    -"Querido, qué tienen los hombres en la cabeza?," me preguntarás, con un canteo de tu cuerpo...

...tus caderas, cariño, tus caderas, te contestaré sonriendo.


   -"Ni las quejas, ni los quijotes, ni el contexto de unos cojones, tienen cabida en el caldo que se cuece en mis escotes".

Está claro, clarisimo con claridad cristalina que no me convienes en nada, mi queridisima vecina.


       -"Nunca he sido, cariño, concuvina de cualquiera

circunstancia que creo todavia recuerdas".


Claro que lo recuerdo "cabrona" y te confirmo la prueba

que comerse el mundo es nada si no me clavo en tus caderas.

No me entra en la cabeza

No me entra en la cabeza, la verdad, que no me entra, hay cosas que no comprendo y por mucho que me esfuerce nunca las entenderé.

Y mira que yo lo intento y busco una explicación lo más lógica posible...

¡error!

esa es la equivocación.
Él me dice que me quiere, también dice que me ama y cuando voy a la cama
¿dónde diablos está él?
Miro y rebusco debajo de las sábanas por si acaso con mi impaciencia no lo he visto
hasta que me harto y me visto con un camisón horrible, pero es cómodo, ¡qué puñetas!
y total ¿de qué me sirve lucir mi cuerpo serrano?para dormir más a gusto a pierna suelta y roncando mejor que me quede sola que estar a un hombre esperando.
Si por lógica me guiara ¡apañada iba en la vida! aunque así también lo estoy....apañada y bien jodida.
Pues ¡ni lógica ni gaitas! un buen garrote más bien, mano dura y a la carga y sin preguntar siquiera
"¡No me quieres, pues te largas!"
ya no pierdo más el tiempo buscando la explicación pues la única posible es que este tio es un jugón!!!.

Me cagüen el Manchester United!!!

Retocando retazos de memoria

La priemra vez que alguien me invitó hacer una aliteración yo pensé: "coño, eso qué lo es???, yo por si acaso me voy hacer las ingles brasileñas"...jijiji pero soy una chica lista, me fijo mucho y aprendo rápido jijijiji.
Así que el resultado de aquello fue una serie de textos magnificos que escribimos un grupo de amigo y que iré dejando por aquí según los vaya recupeando y que espero sean de vuestro agrado.

Esta aliteración es mia, empecé con la R...por qué no? yo era nueva en esto y para mi todas letras presentaban el mismo reto, aunque después de unas cuantas aliteraciones empecé a preguntarme de qué había servido darme tanta cera en las ingles cuando lo que tenía que haber hecho es comprarme un buen diccionario....jijiji.

Retocando retazos de memoria

Por su rotunda sonoridad la R parece que aterra pero mira lo dulce que ha resultado ser si no la miras desde fuera de la boca para arrastrarla en un abrazo con la lengua.


En lo más recóndito de mi recuerdo aún conservo retales de esos días en los que presurosa corría a tu encuentro con el ánimo arrebatado de chiquilla loca por apretar fuerte mi barriguita contra la roca de tu cuerpo en un renovado abrazo radiante de deseo. Con repentina tristeza recuerdo que te regalaba el rubor de mis mejillas sonriendo mientras rozabas mi rostro a penas con los dedos. Las tardes en las que recostada en tu regazo reíamos sin recelo. Sin recato, ni remilgos, ni rastro de atuendos que refrenasen el regocijo de querernos. El resultado del reparto de la irracionalidad entre las correrías y lo incorrecto me arrastraba bajo tu vientre rayando en la raíz de instinto primigenio. Repudiábamos cual rastrojos la ruin crueldad y los rabiosos celos, no había cabida para el repugnante rencor, ni la retirada a destiempo. Rastreabas mis corrientes con ritmo frenético, risueño y reluciente irradiando ráfagas de ardor postrado rindiendo tributo a tu diosa ramera.
Eres mi zorrita y yo tu perro quiero rebajarme a los ribetes de tu trasero.
Irresistibles tus maneras arrolladoras y sin rodeos.
Me entregaba a ti sin restricciones y mi sangre se coagulaba en irritados racimos de rayos ardiendo que rápidamente enrojecían el sol de mis adentros.

Se nubla mi razón…el ruido de tu ronca voz susurrándome…mientras me despojas de mis raídos pudores reactivan mi reacción.
Sin reflexionar y a la carrera me arrancabas la ropa y los residuos de tu arrogante lengua recubrían mi cuerpo que recorrías con ávida urgencia.
En mi retina retengo la imagen de tu rostro restregándose mis recién estrenadas braguitas, regalo lascivo de rabanera recompensando tu espera.
Reptando como un reptil rebusco en tu reposada entrepierna y en vuelo rasante se enroscan mis manos a tus bajezas.
El rancio olor de tu enramado sexo reaviva el riego de mi resucitada caverna que sutil te reclama ronroneando rarezas en un idioma rescatado de las garras de la impureza.
Te reafirmas y creces, no retrocedes, ni rectificas y arremetes contra mis senos rebosantes y rejuveneces con tu sexo entre sus paredes lactantes que con rasgos rabiosos quieren desgarrarte.
Arrodillada recibo el resto de tus ataques y el en revuelo que se origina derramo ríos de amor y rosas sin regaño a tus empaques.
Me revuelcas y te estremeces y en una racha de retorcida suerte rocías mi pecho desde tu torre hasta mi frente, entre rasguños rompo en ramilletes de fuego y mi ranura rasurada se rinde a tus refuerzos y por una rendija se escapa una húmeda y breve reñesa…no me arrepiento.
Recuerdo que nos quedábamos tendidos, rendidos y rotos relamiéndonos el uno al otro y entre requiebros relajados corrían a raudales los te quiero.

“Texto no recomendado si sufres de dislalia” :-p

Mi culo

No sé si será cosa de los ingleses o que los culos orondos ya no se estilan, si es que lo hicieron alguna vez, aunque yo creo recordar que si (ays que tiempos aquellos).
El caso es que mi chico ( inglés of course) ayer dijo algo en plan cariñoso y sin ninguna maldad pero a mi me ha hecho plantearme si el trasero que luzco como estandarte de la mujer extraordinariamente abundante que soy empieza a estar algo desgasado.
Puede que sea la crisis de los cuarenta que me lleva rondando hace años a pesar de que aún no los he cumplido (jijiji) pero necesito un poquito de reafirmación ( y no en el culo precisamente, juzguen ustedes) pero si que me reafirmen sobre él...vamos que necesito que me lo adulen un poquito que al final me pillo complejo de culo feo.

"Rescatando tesoros perdidos"

Ruptura involuntaria de mi carne, geometria que escapa a mi deseo, territorio acotado por tus sueños, punto de mira de tus madrugadas
insomnes, cuando sientes en tu cuerpo la necesidad de posar tus desnudas manos y dibujar en el, el mapa de tus sentimientos.

mi culo….
pareado de curvas insinuantes, soneto de incandescente rima, cantico invertido para voz átona, tiernos brotes de ortodoxia discutible,
petalos arrebolados por tus caricias, violenta emancipacion de mi yo externo, que se torna moldeable a tus dedos, cual suprema concepcion de tu deseo.

mi culo….
vaiven que te estimula cuando ando, ominoso balance que te anikila,
feroz conjugacion de amor y deseo, asuncion de mi cuerpo con tu ansia,
arquitectura febril que te atosiga cuando, al fin, me apoyo sobre tu sexo,
y expando tu universo que me aguarda mitigando el dolor de mis sentidos.

mi culo….
urbe donde habitan tus anhelos, sorbia trasposicion de lo oculto,
panoramica impremisible, sugestion de tus sentidos, remanso acogedor,
arrebato lujurioso de tus mañanas cuando, aun adormecida inicio el simple proceso de acurrucar mis nalgas junto al ardor de tu sexo.

tu culo....
ay niña!!..... tu hermoso culo, configuracion eterea de tu carne mia,
añoranza de un momento compartido, suavidad sobre la que se desliza mi deseo, en la forzada soledad de mis ardores, cuando a solas, contigo en el recuerdo, con tu boca amordazada por mi boca….
mi alma entra en él y lo hago mio.

En fin...que aquí el que no se consuela es porque no quiere así que aquí les dejo el motivo de mi desconsuelo para que me lo alivien en lo crean oportuno...jijiji

Muacks

Pedirle peras al Olmo

No hay que pedir peras al olmo.
Obviamente!!!
Pero el ser humano se las sigue pidiendo...
Siempre se ha utilizado esta expresión cuando alguien se siente decepcionado, de alguna manera, con otra persona de la que se esperaba algo y que finalmente no recibió. Cosas como " de donde no hay no se puede sacar" como si la persona de la que se espera ese "algo" fuera un ser hueco o incapaz. Pero nadie se para a pensar que cuando alguien le pide peras al olmo

y no las recibe

el problema no lo tiene el olmo si no la persona que lo "confunde" con un peral. Nadie tiene derecho a cambiar lo que está en la naturaleza de otra persona, ni hacerle sentir mal por ser un "peral" como si eso fuera una mierda. Aunque supongo que es más fácil hacerle creer al olmo que no dar peras es un defecto insalvable a tener que convercerse a uno mismo que las peras están muy lejos de su alcance.
Como diría Luis Cardoza " No hay que pedirle peras al olmo, sino estrellas y medallas, cúpulas y lámparas, peces y columnas, guantes y puñales, máscaras y hojas de afeitar".

Es importante saber qué queremos pero, es igual de importante saber dónde buscarlo.

Regalo de cumpleaños

Justo un mes después...de recibir este hermoso regalo.
Siempre estarás conmigo.
"Nació entre el calor del estío y a un mes vista del otoño. Creció con su aroma a frutas frescas. Su voz que canta y encanta hizo volar canciones. Y escuché. Y me acerqué hasta su torre. Y la encontré en la ventana. Y su melodía embrujaba. Y hechizado trepé por su cabello. Una noche, y otra, y más. Y hablábamos. Y nos tocábamos con palabras. Y reíamos. Y a veces lamimos nuestras heridas. A veces, incluso, con sollozos y risas. Y bailamos con estrellas. Y cantamos en otras lenguas. Y nuestras manos, que nunca se tocaron, sintieron el cuerpo del otro. Y nos íbamos, y luego volvíamos. Y sus besos me llegaban en susurros. Y mi voz soñaba con ser en ella, con ser acantilado. Y recorrimos ciudades. Y el mismo sol nos calentó y la misma lluvia nos mojó. Y rompí mis pentagramas. Y soñó con mis lugares, nuestros lugares. Y no salté del tren, ni ella conmigo, pero nuestra estación quizá no fuera la misma.

Y ahora otro año más. Algo baladí para quien es eterna. Pero buena fecha para celebrar. Y recordar. Miro atrás y entre el humo de la memoria aún te veo. Todavía acudo a tu torre en las noches, aunque ya no esté tan vacía. Aún me asomo a tu ventana esperando que tu cabellera acuda a mi encuentro para trepar por ella. Y ahora ni siquiera ya sé si tienes largo o corto el pelo. Ya ni sé si escuchas estas letras. O quizá, quien sabe, algún día, de nuevo escuche tu voz. Y te abrace. Y tus besos endulzarán las lágrimas haciendo que venza esta ceguera y pueda disfrutar de nuevo de la maravillosa visión de tu sonrisa."



Cuando las palabras nacen del corazón se convierten en el mejor regalo...

Gracias Pececillo por dejarme ser parte de tu memoria. Muacks

Me lo has confesado

Me lo has confesado, asi, despacio, sin dar demasiada importancia a los detalles...
Un pub, dos chicas, jovenes.
Una era morena y con un cuerpo repleto de curvas, otra menudita.
Jugaban al billar ante la mirada atenta de todos los hombres del local.
Jugaban a ganarse mientras cada uno de los que las miraba solo verían dos "maci-zorras"
Pero yo lo sé: tú viste algo más que dos chicas jugando al billar, tú viste una fantasía que se hacía realidad ante tus ojos:
Tú, yo y una mesa de billar....
"Yo sería la morena", "tu serías la más menudita... "

En el piano

.

Y deslizando mis dedos sale de mi una melodia, suave, dulce, que atrciopela mis sentidos. Evoca sentimientos que llaman a mi pensamiento y auqnue lo evite, lo esquive, le da la espalda...le hace dibujar una cara con nombre y apellidos...con rasgos que intentan dormirme pzra dejarme llevar por el sueño.
Los recuerdos aparecen, tu olor...tu sabor...tu mirada...tus palabras.
Y mientras sigo el ritmo intentando con mis movimientos de cabeza que la imagen desaparezca acelero la música y sin sentirlo, sin percibirlo una lágrima comienza a deslizarse hasta caer en el piano...Parando en seco la melodia

R.K.O. Sin pretensiones literarias

Dios existe.....
Y se llama Randy Orton, "el asesino de leyendas"!!! :-b
Y el próximo dia 12 tendré el privilegio de rendirme por sumisión a los inegables encantos de este bombón estadounidense, que actualmente trabaja para la WWE, en su marca SmackDown.
Este fin de semana le haré un hueco a su imponente "R.K.O"...(que más quisiera yo que meterme su R.K.O. por el hueco) jijiji, aparcaré las actas notariales, las Juntas de propieatrios y el culo de mi jefa para ir a disfrutar en vivo e in person de esta octava maravilla de la naturaleza y dar rienda suelta a mi exicitada imaginación con lujuriosas locuras, que of course, protagoniza este especimen humano que a mi personalmente me poneeeee mogollón.
Y es que con un palamrés como el suyo - Randy Orton ha obtenido 8 Campeonatos Mundiales: 6 como Campeón de la WWE y 2 como Campeón Mundial Peso Pesado de la WWE. Además, posee reinados como Campeón Intercontinental y Campeón Mundial en Parejas, es Campeón de Triple Corona y ganador de la vigesimosegunda edición del Royal Rumble.- no hay gomita de braguita que se risista.
Así que nadie se extrañe ni se soprenda si escuchan en las noticias de Marca TV o leen en los periódicos deportivos y/o de sucesos algo parecido a esto:
Cómo se declara la señorita acusada por el maginifico y acrobático luchador Randy Orton de haberlo hecho objeto del brutal acto de violación aquí juzgado???
Absolotamente culpable de todos los cargos Sr. Juez.
Culpable haberle chupado la verga hasta que se me hincharon los labios.
Culpable de haber propiciado con ello el haberle empalmado hasta el ombligo.
Culpable de haber aprovechado aquella formidable erección (puestos a imaginar...la tiene enormeee)para sentarme sobre su verga con las piernas abiertas y conducirlo a una situación de exitación tal que no tuvo más remedio que consumar el acto sexual conmigo. Culpable de destruir la inocencia de un pobre ser inexperto en materia sexual....que morbazaoooo joooder. Un alma cándida y dulce que le cantaba al amor en sus sueños sin saber nada del abismo diabólico de la carne que acechaba detrás de los besos y caricias que se prodigan los amantes entre si. Culpable de seruna jodida degenerada, una depredadora sexual que va por ahí arrancando las delicadas flores emocionales del jardín de los poetas. Una mamadora complusiva!!! Pero no pude evitarlo Sre. Juez!! Y aunque me declaro culpable de haber violado a Randy Orton y haberle robado toda su virilidad y tal vez incluso hasta de haberlo dejado eternamente inutilizado para volver a la WWE (supongo que a muchos se les partirá el corazón al saber esto) en verdad debo decir que no me arrepiento de lo que hice. Y si las cosas volvieran a presentarse otra vez como se presentaron ese día yo volvería, por cierto, a violar a ese cabrón. Y ahora ya puede dictar sentencia Sr. juez.
Orden en la sala..!!!!! -Condeno a ese medio pasmao de Randy a cumplir 5 años de trabajos forzados en su cama por pardillo y parao y a la señorita acusada la impongo 3 meses de visitas diarias a mi despacho para que me exponga con más detalle las explicaciones que ha tenido a bien brindar a este Tribunal durante este juicio.
!Se levanta la sesión!!!
Ays...que bonito es soñar ....!!.
P.D.: y que conste que Drew Mcintyre también me pone muy nerviosita...ñam ñam,
Aunque este se va a escapar porque creo que no viene
:-(

jejeje ays que ilusa por dios!!!

Como cada año...

Qué asco de primavera, hombre ya!

Esta estación nos pone a todos pelín ciclotímicos, y a mí me ha llegado la hora depresiva, a la que sobrevendrá otra hora de máximas cotas maníacas-románticas-florecientes.
El caso es que estoy hasta las narices. ¿Será que la sangre altera, que los pajaritos cantan y luce el sol? ¿será la astenia primaveral? ¿Será la duda eterna: qué me pongo hoy? ¿Por qué será que aún se cruza gente con bufanda con gente con tirantes; personas con botas de ante y minifalda, y otras con abrigo y sandalias?
En este tiempo, y en Madrid, una no sabe si va o viene, si entra o sale, si está llegando o se pasó.
Yo, en las cimas de estos ciclos emocionales, estoy de topicazos: deportiva y cultureta.
Pero en lo cultureta, ya veis, he de ir pegándome con las ancianas y los jóvenes gafapasta.
Y en lo deportivo, aún peor: bailo bolliwood, camino bajo el sol y quiero apuntarme al gimnasio. ¡quién soy?
Pero es primavera, época en la que todo varía de un segundo a otro, tiempo de readaptaciones. Y se ve que tardo en adaptarme:
Si camino con la música puesta, pego saltitos y doy vueltas por la calle y, oh, me mareo.
Si voy a currar con una sandalias, que hace mucho calor, mis pies blanditos del invierno no resisten, me salen unas heridas gigantes y, hala, toca caminar descalza por mitad de la latina, esperando a que alguien me lleve en brazos (qué tiempos, esto de esperar en los dominicana no hubiera pasado...)
Si voy a ver el lago de los cisnes a la intemperie, con un escote veraniego y generoso, juvenil como yo misma, me agarro un catarro estupendo por idiota presumida.
Que voy a nadar, llueve.
Que vengo cansada del gimnasio, me quemo.
Y digo yo....cuándo coño confluiran los cambios climáticos con mis intereses??

Los placeres del ojo

Como es natural, cada persona vive etapas en su vida en las que quiere experimentar "cosas nuevas." Se busca el placer a través de todas las cosas disponibles en este mundo, y a veces no importa si son correctas o no. Tenemos el alcohol, las drogas, la comida, el sexo, los masajes, el sueño y cientos de cosas que causan "placer" para alimentar nuestros cuerpos insaciables. Por suerte para muchos, también existen puertas mal cerradas, ventanas sin cortinas y vecinas/os descuidadas/os que abren la posibilidad al placer de mirar aquello que Dios les dió, permitiendo la práctica del VOYEURISMO.

Y es que, qué seria de nosotros “los pobres exhibicionistas” sin las miradas furtivas de los Voyeurs que alimenten nuestra fantasia? eh?, eh?, eh?
Bajo mi punto de vista la inmensa mayoría de las personas somos en alguna medida voyeristas y en alguna medida exhibicionistas.
Pero existen los voyeurs puros, aquellas personas que disfrutan o se excitan puramente con el placer de mirar, observar a otras personas en actitudes eróticas o directamente sexuales sin ser visto por las otras personas y lógicamente sin su consentimiento.
Muchas parejas acuden a los clubs swingers, solamente a mirar, a excitarse con el voyeurismo y luego regresan a sus casas a tener sexo en la intimidad con su pareja, pero ya alimentados con los actos sexuales de sus semejantes.
El pasillo francés…Ooh La La…que buen lugar para los voyeurs que no quieran ser vistos.
El pasillo francés viene a ser como el pasillo de mi casa antes de la reforma (a oscuras y con las paredes llenas de agujeros jijiji), está escasamente iluminado, se mantiene en una tenue penumbra, esa oscuridad permite a los voyeurs mantener su anonimato si lo que les gusta es ver sin ser vistos.
Pueden satisfacer sus fantasías y pueden masturbarse en el pasillo francés sin que nadie los toque, basta con no sacar sus atributos por ningún agujero.
Los romanos adoraban a una diosa llamada Ocasión, a la que representaban como una mujer bellísima puesta de puntillas sobre una rueda y con alas en los pies o en la espalda, para indicar que las cosas buenas pasan rápidamente. Ocasión llevaba la parte delantera de la cabeza cubierta por una hermosa cabellera, pero estaba totalmente calva por detrás. De este modo, se daba a entender que una vez que ha pasado la ocasión es del todo imposible recuperarla o asirla, y que, por consiguiente, no se debe dudar ni un instante en aprovechar una oportunidad o coyuntura….Así que aprovechando la que nos brinda Internet…Damas y caballeros, voyeurs de todo el mundo….pasen y vean!!!.

Tengo, tengo, tengo???

Tengo, tengo, tengo, ...ya no tengo nada????
Tengo un elefante que se balancea sobre la tela de una araña.
El mismo elefante que un día entró en mi cacharrería y se lió a trompazos con el escaparate, ahora hace equilibrios en el techo y amenaza con caer sobre mi cama y aplastarme, el muy cabrón.
Tengo, tengo, tengo,...ya no tengo nada???
Tengo tres amigas esperandome en la playa.
Soy la reina de los mares y ustedes lo saben bien, o al menos eso mismo era hasta ayer, pero el cocherito leren me dijo anoche que llamara un taxi que él había pinchado en la puerta de una wiskeria y que no llegaría a cenar.
Tengo, tengo, tengo,....ya no tengo nada???
Que si mujer, que siiiiiiii, no seas pesadita....tienes tres pelos en la barba.

Mi dulce obsesión

He tratado de escribir para liberar, para cruzar al fin la frontera de la pasión que cambia la realidad. Un poco de él es liberarme un instante de buscarle y encontrarle entre estas líneas, con su silueta y su aroma, en las noches que duerme abrazado a mí, en amaneceres que sueño con él, siempre con él.
Le encuentro siempre por vez primera y sus besos son nuevos, su sexo es nueva vitalidad, el sudor es nuevo, es caminar tocando fondo, es él otra vez; Desnudarle por primera vez, tentada de ir más aprisa, con cada latido, pulsando a la vez, tocarle, besarle…..es sentir como se eriza su piel, su abrazo es mi abrazo y uno a uno, juntos respirándonos, creando vida, volcando el deseo que ya alcanza lo infinito, en una cama o sin ella, en cualquier lugar puede suceder, no hay espacios que retraten, eso es trivial, las imágenes desaparecen pues es un mundo lo que crea, con la gloria sin ser héroes, con la pureza de los santos aún pecando de ser carnal, de ser sudor…

...Mi dulce obsesión.

Suéltate el pelo...Baby

Había una vez un hombre llamado Sansón que tenía los cabellos más exuberantes del lugar. Todo el mundo lo envidiaba, incluso las mujeres, especialmente una, Dalila.

Dalila estaba enamorada de Sansón, pero no podía conquistarlo. Cuanto más lo buscaba, más se le resistía. Así, en un arranque de desesperación, decidió arruinar aquello que lo hacía tan especial: averiguar lo que lo hacía fuerte para quitárselo y, así, debilitarlo.
Dalila se dió cuenta de que la fuerza de Sansón residía en sus cabellos largos. Entonces, una noche, mientras él dormía, le cortó el pelo y con él cayó toda su fuerza…

Muchos de nosotros conocemos la historia de Sansón y Dalila. Se han hecho muchas pelis (jiji)sobre el tema. El hecho de que la fuerza de alguien pueda residir en el cabello es un mito, por supuesto, pero… Sansón estaba convencido de eso y si les preguntas a los hombres de cabello largo lo que piensan, muchos te dirán que el pelo les da fuerza.

Soy super antigua…. Me faltan 3 meses y medio pa’cumplir los treinta y nueve años. Y me gusta el pelo largo en los hombres, pero nada de amarradito… Aunque para poder usar el pelo largo los tios, tienen ser bien tios, que se note que son hombres super machos, rudos y viriles nada de “nenazas” con peinados de princesita tipo “Redondo” el exmadridista ese de los cojones jijiji…supongo que son ligeras reminiscencias de mi pasado Heavy metalero.

Cuando conocí a mi “pollo/pera”, tenía el pelo recogido con una cola de caballo, me miró se soltó su hermosa melena rubia ¡y me enamoró inmediatamente! En su pelo radicaba, efectivamente, su fuerza. A mí no sólo me gustan los hombres con el pelo largo, sino que además me gustaría ver más por la calle.

Esos mechones largos y exuberantes implican una determinada cantidad de recortes de afeitadora y tijeras, más que cualquier otra cosa. Pero cuanto más pelo tengas, más viril me parecerás. Para mí, en la actualidad eso aún es cierto.

Y es que no tengo yo muy claro en qué momento de la historia el pelo largo en los hombres dejó de ser algo natural (supongo que cuando se pusieron de moda los pelucones del siglo XVI) llegando, incluso,a tiempos durante los cuales tener el pelo largo era poco menos que ser hijo del diablo…Mis añorados años 80…aunque creo que todo empezó en los 60, los norteamericanos se dejaban crecer el pelo como modo de protesta contra la guerra de Vietnam y, si se presentaban en las entrevistas de trabajo con el pelo largo, les decían que volvieran en otro momento… después de pasar por la peluquería.

Personalmente, creo que era un momento en el que los hombres intentaban honestamente encontrar el modo de que los cabellos largos fueran aceptados. La gente les tenía miedo y los llamaba “hippies”, “monstruos”, “yonquis”, etc. Jamás se calificó el pelo largo de “viril”, “artístico” o “reflejo de un lado suave"

Mi padre, que ya es un jubilado y un hombre muy conservador (o al menos, eso es lo que todos pensábamos), se unió al “club de los chicos” más cerrado del lugar, un club de motoristas. Y para poder formar parte de él, tuvo que dejarse crecer el pelo y la barba, ponerse un pendiente, etc, etc, etc y todo ello mientras mi madre le gritaba “¡¡Quédate con el pendiente si quieres, pero córtate el pelo!!” (mi padre acabó adorando su coleta).

A la mayoría de mis amigas les gusta el pelo corto. No estamos de acuerdo en el largo normal de pelo que deberían tener los hombres. Yo prefiero el pelo suelto y libre. Es más natural y tiene más estilo. Un hombre con una coleta larga nunca me ha impresionado. Debo decir que conozco entre 5 y 10 hombres que llevan colas de caballo largas y, en ocasiones, cuando estos hombres sienten realmente su fuerza, nadie piensa en cortárselas, sino que todos esperamos con impaciencia verlos algún día con el pelo suelto.

Pélame, soy platano

Decia mi abuelita:

"Hay hombres que por un higo pierden un amigo, por una fresa la cabeza y por una pera...la vida entera"


Me hace mucha gracia cuando alguien te dice que "Pepito" o "Menganito" es adicto al sexo, nu sé yo siempre he pensado que eso era algo natural en los hombres, vamos que para mi es como decir que las mujeres somos adictas a la ovulación o la menopausia.

Con lo que me gusta a mi que los hombres sean hombres y tan distintos de las mujeres, aunque en cuestión de sexo nos parecemos más de lo que las muejres queremos reconocer.

Hace poco hablaba con un amigo sobre la igualdad de las mujeres y como siempre digo, yo la única igualdad que quiero es la de derechos y oprtunidades, por lo demás.....QUE VIVA LA DIFERENCIA....y cuanto más grande mejor...ya me entendeis...jijiji

Y desde aqui quiero reivindicar el derecho de los hombres a estar calientes todo el dia si les dá la gana, sin tener que justificarse, excusarse o avergonzarse de ello, que bien nos aprovechamos nosotras de las calenturas cuando nos conviene como para ser tan cinicas después de criticarles su fogosidad. Cada uno lo que es...¡¡he dicho y muy bien dicho!!

Y ahora nos hacemos una de tutti fruti?? jiji

P.D.: Feliz fin de semana!!

La otra puerta del placer

La otra puerta del placer, puerta a la que se llama suavemente,
su convite es placer herido a fuego y eso lo hace mucho más placer.
El amor no es completo si no sabe cosas que sólo el amor puede inventar.
Busca el estrecho atrio del cubículo al que la luz no llega, y sí el ardor de impaciente, mordiente hambre de conocimiento por el gozo.

Habítame, penétrame.
Sea tu sangre una con mi sangre.
Tu cuerpo agrande el mío hasta estallar.
Desgárrame.
Caigas entero en mis entrañas.
Anden tus manos en mis nalgas.

Árdeme, árdeme.
Cólmeme tu dulzura.
Báñeme tu savia el interior.
Estés en mí como está la madera en el palito.
Que ya no puedo así, con esta sed
quemándome.....

Ven a pervertirme

Ven a pervertirme con tus juegos, con tus destrezas de maestro consumado.
Prometo ser sumisa, suave, obediente y abandonarme lentamente a tus mandatos...
Ven a pervertirme con tus vicios, que quiero doctorarme en tus pasiones, en tu lujuria...
Prometo perderme en tus cultos prohibidos…haz todo lo que sueñes y mucho más…ven hazlo conmigo…
Ven a pervertirme con tus frases, di palabras lascivas, morbosas, atrevidas...
Quiero corromperme con tus besos, merecerme tus caricias, deshacerme en tus deseos, evaporarme en tu fogosidad…
Ven a pervertirme con tus fantasías…me parece irreal lo que quiero hacer,lo que no he hecho jamás…y por ti será un placer, conviérteme en la protagonista de tus antojos, ven hazme dueña de caprichos…
Ven a pervertirme con tus trucos, ven tramposo, descarado, envuélveme en tu cinismo hoy quiero creer todo lo que digas, ceder ante ti y pasearme entre jugosas tentaciones…
Ven a pervertirme… ven…

El sustituto

¡Si, ya no te necesito! Te susurre toda fiera. ¿y te pensaste que era broma, que te queria poner caliente, que te rechazaba con desdén para que me persiguieras luego a dentelladas?

No.
Ese dia te la agarré bien fuerte para despedirme de ti. Para despedirme de ella. (Como pleitesía, por los servicios prestados).
Te dije adios y se me llenó la boca (mas que contigo).
Verás, tu sustituto es tierno y perverso, algodón y azufre, contradictorio.
Tal y como yo soy, claro.
En mis ojos destellos de rebelión ardiendo al sur, como antorchas gratamente invasoras, reclamo de conquistas pacradas.
Y en las manos, una extraña libertad que solo comparo con almohadas,
recovecos de noches azules, portales de cierzo y etileno y escalofrios en las uñas y en la medula. De esos que atisban hogueras a la redonda.

Él no supo jamás que en realidad hablaba de mi consolador.


P.D.: Curiosamente hoy llevo esas braguitas :-p

Tengo una debilidad

Quien diga que no es fetichista es un mentiros@. Todos tenemos un fetiche. Dicen que es más común en hombres que en mujeres, aunque a mi me parece una bobada. Existen muchos fetiches, pero al que me refiero es al fetiche sexual.

Y si aún niegas tenerlo es porque no lo has identificado. ¿Qué es un fetiche? es un objeto o parte del cuerpo que facilita la exitación sexual para dar paso al tan anhelado orgasmo.

Mi fetiche es la nariz, la nariz de los hombres. Ahhh!!!! pero no cualquier nariz, o sea, no me excito con cualquier niño que veo por la calle al verle la nariz . Debe ser de buen tamaño, y a ser posible aguileña ; si la ves de perfil tiene forma de gancho. ¡Ese, ese es mi fetiche!

Lo descubrí haciendo recuento de mis mejores orgasmos, porque nosotras también hacemos nuetras listas. Esas "buenas experiencias sexuales" que no son únicas e irrepetibles. Y aquellos hombres tenían esa característica en común.

La vista capta el fetiche y el tacto hace el resto. Es excitante lograr recorrer toda la nariz con la yema del dedo indice, empezando por la punta hasta terminar en el ceño, y del ceño a la punta, lamerla y acariciarte con ella los lugares más escondidos y secretos de tu anatomía.

Pero, más excitante es que este insignificante ejercicio se de, no es nada fácil que un hombre se deje tocar la nariz y mucho menos que deje que se la saques a pasear por tu lindo cuerpecito...parece increible...pero así es.

La nariz que yo describo es difícil de encontrar, pero por vivencias personales puedo decir que judios alemanes, indios norteamericanos y algún que otro italiano, en ese orden, son objeto de mi fetichismo.

Pero, la naturaleza es tan benevolente que dota a otros hombres con esta maravillosa característica, no al por mayor, pero si que he visto a uno que otro por las calles de esta ciudad.

Y si además acompañando a esa nariz hay un Sr. flaco, que no delgado, con la nuez muy pronunciada y manos con dedos largos y huesudos, la caida de braguitas está aseegurada....mmmmm


Así que ya os podeis imaginar como me ponen Adrien Brody, el cantante de Ketama o el mismisimo Gerard Depardieu, aunque este último más que de aguila la tenga de berengena.

Vamos que me pongo como Homer con rosquillas...babeando...Ale me voy a por una fregona que estoy haciendo aguas.

De repente, tu recuerdo

ayyy que me pongo?? Estoy tan cómoda así con estas gotas de agua que resbalan por mi pecho y me siento tan limpia después de una ducha
que....para qué salir a la calle envuelta en recelo?
por qué no disfrutar de este hermoso día soleado sobre mi piel?
por qué cubrirme de mentiras y entuertos?
nada de adornos superficiales que mi cuerpo no necesita
soy feliz y creo que lo que mejor me sienta hoy es esta hermosa sonrisa.
Y así, me voy a la calle con mis mejores galas de sinceridad y alegría
y con mi amor sobre los hombros y su sedoso tacto envolviendo mi cuello.
Hace un día precioso, el Sol brilla sin quemar e iza destellos en mi pelo
me sonríen las avenidas y las farolas me guiñan un ojo, pero
cruzando una calle estrecha, congelada me detengo,
de repente sentí el degüello de tu recuerdo y perdí la sonrisa
y me quedé allí, desnuda, en mitad de la calle...que vergüenza con todo el mundo mirándome.

Desear la pera ajena

El ser humano es indudablemente un ser envidioso por naturaleza. Podrá tener una manzana en una mano y una naranja en la otra, pero él siempre deseará tener a "la pera" de enfrente.

Menamorado

Ayssss creo que menamorado.... qué cómo lo sé...??? lo sé por el cosquilleo menamarillo de las milhormigas que recorren mi espalda cuando le veo, por el menaverde esmeralda de un batir de alas en el pecho si le beso y ese menarojo bermellón del fuego que quema en un punto indeterminado entre el ombligo y el sexo cuando me susurra al oido....te deseoooo......(ñam)
siiiiiiii.......definitivamente esto es un menamorado y malva con destellos dulces en los labios.

Barbie Super Star vs los potajes de mi abuela

"En el mundo actual se esta invirtiendo cinco veces mas en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aqui a unos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con penes duros, pero ninguno de ellos se acordaran de para que sirven".

Mas razón que un santo tiene el señor que dijo esto..... eso si que es escribir con conciencia....... por algo le han dado (aunque no se cuando) el Nobel de literatura..... solo por eso ya se lo merece todo, y el Principe de Beckelar tambien... si señor¡¡

Y es que aquí tenemos a toda una generación Barbie que tiene un pie en el modelo femenino de los años setenta, puritanos y machistas: consumista, de clase media, mujer-objeto, hiperfemenina.

Pero el otro pie lo tiene ya en los años 90 y en la revolución sexual: libre, profesional, sin hijos, ni marido, ni jefe, e independiente. "No es una mujer que se sacrifique por los demás, que aplace sus sueños por un anillo de bodas, por unos pañales o por nada más.

Es femenina y feminista. Un objeto y un sujeto. Pasiva y activa. Dependencia e independencia. Y creo que para las mujeres y niñas ésta es la esencia de lo que significa ser hembra en la sociedad moderna.

Constantemente te enfrentas a este tipo de tensión, entre ser independiente y ser una niña buena". La pregunta es si la mujer del siglo XXI - y la mujer occidental- sigue respondiendo a este modelo.

La preciosa muñequita que fue creada como el prototipo de mujer perfecta, de esbelta figura, sexy y en la vanguardia de la moda al tiempo que profesional competente con más de cien carreras, Barbie ha sido para muchas niñas- entre las que me incluyo- uno de sus modelos femeninos de referencia.

Y resulta que yo ahora tengo que estar feliz de la muerte por ser mujer trabajadora y ama de casa, con pareja e independiente, mamá y sexy….vamos que he crecido a caballo entre las lentejas de mi abuela y el McDonald´s de la esquina y ni soy una cosa ni otra - ni soy mi abuela, ni soy Barbie – en definitiva tengo todos los inconvenientes de mi abuela y ninguna de las ventajas de Barbie.

Y es que a la Barbie ventieañera se le han echado los 50 tacos encima….sin una arruga, eso si…sigue luciendo tersa su inmaculada piel de plástico y yo tengo que estar a la altura de dicho prototipo de mujer que en definitiva es lo que se espera de mi.

Trabajar como una burra fuera de mi casa con un horario esclavista y un sueldo tercer mundista y tener mi hogar como los chorros del oro, a la par de lucir siempre impecable y sexy, tener hijos y marido para gastar la mitad de mi sueldo en señoras de la limpieza y niñeras que los atiendan y hacer malabares con la ley de la gravedad y mis pobres tetas que están llamadas a besar el suelo – pero para eso eres una tia moderna…operate!!!- Pues es ya lo que me faltaba que no me dejen envejecer tranquila.

Y no es que esté en contra de la cirugía estética, no, lo que me irrita es que no nos dejen hacernos viejas, que darse un retoque está bien, si, pero que a las mujeres de nuestra generación nos han vendido la moto, pues también…que lo de inyectarse silicona debe ser una decisión personal tomada libre y voluntariamente y mucho me temo que en el 90% de los casos las mujeres toman esa decisión bajo la presión del modelo Barbie – en todos los sentidos - que se nos ha impuesto.

Pues a mi que me hagan un favor y me implanten en el cerebro la silicona que sobre de mis tetas.

P.D: !!!Yo de mayor quiero viagra para la cabeza........ y sudokus para la entrepierna¡¡¡

Mentiras al fin

Es complicado saber si realmente eres más feliz cuando vives en la ignorancia.
Yo como buena orgullosita que siempre he sido y como mentirosilla profesional que sigo siendo no dudaba al afirmar que prefería saber siempre la verdad aunque eso me costara un disgusto, solo por no sentir que me han podido estar mientiendo sin darme ni cuenta.
Pero cuantos más años pasan y más experiencias acumulo me doy cuenta de que el tamaño de mi culo se incrementa de forma directamente proporcional al decrimento de mi orgullo y sin este, lo de saber siempre la verdad es algo que me planteo muy mucho.

Porque, qué gano yo muchas veces sabiendo que me engañan más que la amargura y el sinsabor?? Realmente necesito saber ciertas cosas sólo por orgullo??
la verdad es que no sé contestarme a eso, pero lo que si sé es que era más feliz cuando ignoraba lo fácil que puede resultar tomarle el pelo a una "chica de mundo" como yo.

Aunque en realidad tampoco sé si alguna vez me engañaron de verdad o sólo dejé que lo hicieran por cubrir algún tipo de carencia o necesidad.
El caso es que, aunque siempre ande con la mosca tras la oreja, cuando una constata que realmente la están engañando, a mi personalmente, el orgullo no me deja hacer otra cosa que recoger la poca dignidad que me quede y alejarme de esa persona para siempre.

Pero es que hay mentiras que sientan tan bien...y son tantas las veces que he tenido que empezar de nuevo...que una ya no sabe si es mejor hacerse "la que no se entera de nada", que con las ganas que tengo de ser feliz y las cantidades ingentes de amor que me sobran, casi prefiero vivir con alguna que otra mentirilla pero contenta que con el peso de las verdades al hombro.
Creo que todo el mundo, en alguna ocasión, ha firmado un pacto tácito entre dos, en el que uno sabe que el otro miente y el otro sabe que el uno consiente y en ese momento, esa mentira,ese pacto es tu mayor verdad. Cada uno se sabe su canción y sabe también por qué la canta.
Porque hay mentiras que matan, pero otras que te dan la vida....y no sé hasta que punto merece la pena tirarlo todo por la borda sólo por orgullo...ahora eso si....si me vas a mentir, mienteme bien, que aún soy demasiado orgullosa como para dejar que insultes mi inteligencia.


Y ahora si he de sacrificar mi orgullo por la felicidad solo puedo decir una cosa.... mienteme cariño, mienteme.

Si me mientes susurrando a fuego lento justo aquí, bien pegadita a mi boca, no sabré si golpearte con mis pechos o si dejarme arrastrar noche abajo de nuevo hacia otra madrugada bohemia.

Reconozco que me enloquecen tus carnes, reconoce que te enamoran las mías,
así que si me mientes casi dentro de mi boca te regalo el resto de mis días.

Y es que hay mentiras que sientan tan bien que parecen verdades ocultas
con secretos que endulzan la hiel de las noches más tremendas y más oscuras.

Así que si me mientes, miénteme bien. Porque hoy quiero engañarme de nuevo,
ya no reino en esas noches orgullosas en las que acabo amaneciendo triste y sola.

Mú bonita esta coplilla también...ná, que me ha salio la vena folclórica.

Lo malo de esto es que cuando por fin conoces a alguien que "parece honesto" contigo, una ya no se lo acaba de creer...y lo digo por ti rubito de mis amores...que te tengo en el punto de mira....estás bajo sospecha hasta que no se demeustre lo contrario o hasta que me obnubiles de un pollazo, que también me vale....jijii...guapo.

Y yo sabia que volverias

Ayer por la noche recibí una llamada, que aunque inseperada, no me pilla de sorpresa...Ella se fue un día y yo sabía que volvería...y para que inventar palabras nuevas cuando alguien ya ha dicho lo que yo queria decir antes y mejor que yo...

Lloro como el arroyo al llegar el río yo muero, muero como el río al llegar al agua de amor yo muero, yo hice lo que pude, te ame como sabía y al final de todo tu amor yo no tenía, me vuelvo al río y muero.
Cerró la puerta sin decir adiós nunca volví a verla nunca más volvió como yo te quise nadie nadie te ha querido insensata mía por qué te has ido.
Y me dejaste sola como el mar yo vivo como el aire libre pero sin saber a donde va y nadie nadie nadie te ha querido, insensata loca por qué te has ido.

Tú volveras, y cuando tú regreses amor veras como alguien quiso ocupar mi pobre corazon, por ti y ya veras como tu a mi me pides perdón y yo que ya estoy loca de amor yo voy y te perdono.

No eran tan falsas aquellas mentiras, ni tan verdaderas tus verdades favoritas, no fueron tan callados aquellos silencios, no fueron tan malos algunos momentos, si ahora te marchas vete para siempre no te des la vuelta que las vueltas siempre duelen y abre la ventana que da al paraíso
olvidame si puedes que yo no he podido.

Tú volveras y cuando tú regreses, amor, veras como alguien quiso ocupar mi pobre corazón, por ti y ya veras como tu a mi me pides perdon y yo que ya estoy loca de amor yo voy y te perdono, yo te perdono y tu tuuuu...

Tú volveras y cuando tú regreses, amor, veras como alguien quiso ocupar mi pobre corazón, por ti y ya veras como tu a mi me pides perdon y yo que ya estoy loca de amor yo voy, yo voy y te perdono...

Yo te perdono, preciosa niña, pero ya no te amo....ya no.

Preciosa esta copla interpretada por Buika
http://www.youtube.com/watch?v=b8Wif1QhcFc&nofeather=True

Por extraño que parezca

Pues si Sres. por extraño que parezca este fin de semana me he dado cuenta de que hay una cancioncita, concretamente "if I only had a heart"...si, si esa el auncio de Audi A4, la misma que cantaba el hombre de ojalata en el Mago de Oz...que cantada con el sexy acento de Inglés del Norte que tiene mi chico, me pone como las motos.

No sé, tal vez me lo voy a tener que mirar con un especialista, pero es que es oirsela cantar y se me hace el xixi dulce de leche.

La mente humana...como es!!!

Yo de Lunes, con lo que eso conlleva....resasca, sueño, ojeras...etc, etc, etc,...pero hoy, a diferencia de tantos otros Lunes, llevo en la cara esa estúpida expresión de quien guarda un dulce secreto....esa sonrisa de alelada que solo llevan las "bien funjidas". jijiji

Llevo toda la mañana en la oficina canturreando la cancioncita y de paso poniendome como los lirios de Vicalbaro "con el capullo fuera" recordando este finde entre risas, sábanas y BSO.

Y buscando, buscando, (siempre fuera de mi horario laboral, Sr. jefe, a las ordenes de usía Sr. jefe) me he encontrado con esta versión que a mi personalmete me parece una joyita....

http://www.youtube.com/watch?v=Ph_yW2OHKFE

Al igual que el spot publicitario...El anuncio del Audi A4 TDI e “Advanced Edition” , el conocido como anuncio del robot, ha dado como resultado una pequeña joya cinematográfica. Un spot muy estético, que nos muestra la comparativa, el contraste, entre dos sentimientos parecidos: por un lado, la admiración de un robot antiguo por un sofisticado robot; por el otro lado, la admiración de un humilde cochecito de juguete por un Audi A4.

El spot muestra los sentimientos que suscitan la tecnología avanzada ante el pequeño robot y el coche de juguete. Ellos anhelan, ambicionan, sueñan y admiran lo que entienden como perfección.

La música de la película “El mago de Oz”, el hombre de hojalata que quería tener corazón, hace el resto con el tema “If I only had a heart”.

Y Sin embargo a mi en vez de darme ganas de comprarme un cohce, concretamente un Audi A4, lo que me dan son unas ganas es de follarme al inglés...

Vamos a contar mentiras

Pues si mi padre colgó los hábitos yo voy y cuelgo unos consejillos para hacer a los chicos más llevadero el cunilingus:
-Pero hija ...!!!!
Por cierto, alguien sabe de donde viene el cunilingus??...

Vamos a contar mentiras:

Mentira number one; Bueno en realidad mentira number two, que mi padre no era cura...o mejor dicho, que yo sepa no ha colgado los hábitos (ya sabeis aquello de que no se puede decir, que este cura no es mi padre y esta polla no me cabe). Pues como iba diciendo...

Cuántas veces no habré oido eso de:

- Yo lo como (de comer) cómo nadie...mentira number two...ahora si...jijiji

Y es que en el fondo a la mayoria les pierde la boca...a unos por que la usan demasiado (los bocazas) y a otros porque la usan más bien poco, por no decir nada. Y aquí es donde quiero llegar,....a los Sres. a los que se les "llena la boca coño" cuando te están tanteando - que si te voy a volver loca, que si soy un experto...bla, bla, bla...y con los que luego no pasas de lavartelo una y mil veces a ver si hay suerte la próxima vez y se acercan a algo más que a "oler el pescao".
Es cierto que toda práctica sexual debe realizarse con agrado y por supuesto debe ser consentida, pero caballeros, pogan un poquito de su parte que yo tengo las cervicales fatal y eso no me impide felarles de mil amores. Y para nada sabe a yogurt...!!!

Y la verdad es que no sé si la mayoria no lo hacen porque no les gusta o es por mieditis aguda....pero recuerden esto caballeros, - el que domine el cunilingus dominará mundo - pues hay pocas cosas que nos guste más.
Yo por mi parte suelo ser bastante comprensiva y me armo de paciencia ante casos dificiles...y es que si algo no te gusta, no te gusta y no sirve darle más vueltas, pero siempre se puede hacer un pequeño esfuerzo si de hacer feliz a una mujer se trata...no?? así que yo les dejo a ustedes, las niñas, unos consejillos para ponerselo más fácil a los Sres. cunulinguistas y ustedes, caballeros hagan un esfuerzo...hombre!!

1.- No a todos los hombres les gusta comerse un coño, así que antes de pedirlo pregunta primero y recuerda NO usar jamas el argumento de “sabe a marisco con arrocito” porque no es cierto: algunas saben rico, otras a bacalao, y hay quien gusta comer del pez y quien come carne de res.

2.- Ya que, a diferencia de ellos, nosotras no puedemos ver naturalmente si nuestra vagina está en condiciones, ASEGURATE DE LAVARLA MUY BIEN y NO SECARLA con papel. Nada mas feo que un clítoris empapelado con unas bolitas de papel pegadas y que después tienen que escupir.

3.- Ya se que te vuelve loca que meta la lengua por dentro, pero necesitan respirar al menos 13 veces por minuto… así que por favor, no empujes su cabeza contra ti hasta asfixiarle. Ya le han parido una vez y no creo que quieran revivir esa sensación.

4.- No cierres las piernas con fuerza alrededor del cuello porque eso provocara un principio de asfixia; tampoco le oprimas las orejas: molesta.

5.- Nunca les tires del pelo por mas que sientas que están comiéndote como nunca. (que delicado)

6.- Ídem que el punto anterior pero referido a las orejas. Y no golpees su nuca: aunque lo hagas con fuerza su cabeza no cabe en tu vagina… y si cabe, ¡líbreme Dios!

7.- Si te vas a sentar en su cara procura no relajarte "demasiado".

8.- Si la tiene pequeña y te come bien el coño no te quejes de su tamaño delante de tus amigas, o pronto veras que tu tienes menos amigas y él mas coños.

9.- ¡Por Dios!, no le pidas que te coma el coño cuando han pasado solo 48 horas de tu depilación.

10.- No está obligado a meterte la lengua en el culo ni aunque te excite muchísimo y te tomes la leche de todas las felaciones del resto de vuestras vidas.

11.- No -definitivamente, NO- uses desodorantes íntimos: el aroma es bueno; el sabor, NO.

12.- Si tienes miedo a los aromas no deseados puedes usar lubricantes íntimos que vienen en varios sabores (algunos son muy ricos y tentadores: de chocolate, de uva, de frambuesa…)

13.- Si quieres -¡Gracias!- podemos hacer el 69: la felacion en verdad le vuelve loco. Sin embargo, puede que durante un orgasmo intenso intentes mordisquearlo: eso les agrada y MUCHO. Pero que lo muerdas con fruición y mastiques con ganas esta mal visto por algunos de ellos.

14.- A la mayoría de ellos no les va el tema del picacismo (introducir alimentos en la vagina o el ano de la pareja para después recuperarlos con la boca), así que antes de sacar un paquete de vainillas por el agujero del culo pregunta si se las van a tomar solas o con un café.

15.- Tampoco les va lo de comer con salsa. ¡No jodas! ¿Acaso le ves como un CareFree o un Tampax?

16.- Si quieres que te coma la raja de trampa durante una reunión o similar procura llevar ropa ligera y pasta dental (de la que tiene un insoportable olor a menta fresca).

17.- Si te molestan sus bigotes o barba no te quejes: puede que a otra no le moleste o incluso le excite. Nada de pedir que se afeite. ¡NADA de eso!

18.- POR NADA DEL MUNDO intentes hacer una llave de piernas al estilo lucha libre cuando está comiéndote.

19.- Recuerda que 3 días antes y hasta 3 días después de TU periodo no hay comida de raja POR NADA. ¿Esta claro? ¡POR NADA! !No insistas!

20.- Si quieres que te la mordisquee te aguantas, pero no pegues ni aplaudas en su cabeza -en ninguna de las dos- por mas orgasmos que tengas.

Y bueno, pues nada chicas, espero que con estas sencillas recomendaciones finalmente les acabemos dejando a todos sin excusas y por fin nos coman el coño y no solo de boquilla. jijiji.....:-p

Sumisa de ti

Ese momento en el cual siento el roce de su latigo sobre mis nalgas...me siento estremecer ...mi cuerpo se tensa....esperando su sonido en el aire...y el sonido en mi piel

Y la fusta sonrió traviesa.

Llegó el momento....

Bueno, pues llegó el tan temido momento en toda relación en el que uno de los dos le confiesa al otro su deseo de hacer un trio.
El sabado pasado, después de tremenda borrachera con mi niño, en un momento de arrebato sexual me confesó que queria hacer un trio MHM of course. La verdad que con semejante pedo que llevabamos y que en mitad del coito no suelo tomarme en serio casi nada de lo que se dice así que lo dejé pasar como si nada, pero a la mañana siguiente, entre los juegos de cama matinales me la volvió a soltar....Así que no me queda más remedio que tomarlo encuenta y plantearme esa posibilidad....y que coño estamos en el siglo 21 y junto con los adelantos que la tecnología nos trae, también nos llegan los “adelantos” en las relaciones de “pareja” y aún cuando este post no pretende decir si está bien o no ese tema de llevar a más de 2 personas a una cama con el fin de interactuar sexualmente, si que quiero exponer unas ideas.

Hacer un trío es una fantasía que tod@s hemos tenido alguna vez. Quién no se ha masturbado pensando en estar con más de una persona... Qué digo trío... cuartetos, quintetos, orgías... todo cabe en nuestra imaginación y es saludable pensarlo y compartirlo. Ahora bien... si estás dispuest@ a hacer un trío debes conocer las ventajas y las desventajas porque una vez hecho no hay marcha atrás que valga.

Piensa objetivamente. Esa práctica sexual te encantaría pero... ¿podrías aguantar las desventajas?

Lo cierto es que he hecho trios en varias ocasiones pero la verdad es que nunca con mi pareja...ya sabéis que una cosa es la fantasía, cuyo objetivo es aumentar nuestra excitación en el momento, y otra es el deseo que quiere llevarse a la realidad para ser satisfecho. Pero hay que tener cuidado, puede ocurrir que las fantasías que en un momento dado nos ponen a tope si se llevan a la práctica dejan de tener ese efecto excitante e incluso nos creen un problema, con el que no contábamos.

Pero siguiendo con el tema de los tríos, cuando es planteado dentro de la pareja tenemos que pararnos un poquito y pensar en dónde nos vamos a meter. Si las dos partes están de acuerdo, adelante, pero si existiese por una de las partes alguna duda, o alguno no lo tiene demasiado claro y tenemos que andar tras él o ella para que se animase, que “ya veras que bien”, que “cómo nos va a enriquecer”,… seguro que si al final cede (ceder no es lo mismo que desear) surgirán problemas.

Y entre las complicaciones que suelen aparecer están: el miedo escénico ( yo creo que por mi parte no existe), los celos por ver cómo tu pareja disfruta con otra persona ( no es eso lo que me preocupa), inseguridades a la hora de complacer ( nada de nada), satisfacer a tu pareja,… y como todos sabemos, las comparaciones son odiosas y, ¡que no os quepa duda de que os vais a comparar! Además, como somos humanos y la autoestima es la que es, en dicha autocomparación no vamos a salir muy bien parados ( y aquí es donde viene el problema). Porque mi chico ni se plantea un 2º hombre en su cama, él solo ha pensado que sería una mujer y en ese caso amigos mioooosss, creo muy sinceramente que me escocería de lo lindo solo imaginar que le gusta más que yo.

Vamos, que algo que era planteado para disfrutar, salir de la rutina y enriquecernos podría volverse en contra.
Se dice que tres en una pareja son multitud y,…
Por cierto, si participases en un trío, ¿a quién elegirías a una persona del mismo sexo o del contrario? En los chicos heterosexuales parece que muchas veces esta pregunta sobrase, ellos en el 99% de los casos eligen chica extra ( y digo en el 99% por aquellos que por llevarnos la contraria…, que sino diríamos que el 100%), en las chicas… la duda muchas veces está presente.

Y aún cuando la respuesta siempre la tiene quien toma la decisión yo os doy algunos puntos a tomar en cuenta.
• Deberes y derechos.- Si un día recibes a un tercero en tu cama, como tu derecho es ser satisfecho a plenitud, un día deberás servir a otros para su plena satisfacción, el caso es si hoy invitas a una mujer, quizá en un tiempo debas recibir a otro hombre en tu cama, junto a tu novia y ver como se satisfacen....No??
• Puertas abiertas.- Una de las cosas sobre las que menos préstamos atención es el tema de que al abrir una puerta a una persona ajena a nuestra habitación es inevitable que al pasar el tiempo esta habitación se convertirá en un desfile de personajes de todo tipo y con ello nuestra intimidad y privacidad se habrá convertido tristemente en una vida pública.
• Amar es compartir.- Si bien es cierto que la premisa versa de esa forma, también es no menos cierto que el compartir hace referencia a dos en una relación puesto que si dos son compañía tres son multitud versa otro conocido adagio.
• Complacer a la carne.- Muchas veces aun cuando no parezca, este tipo de situaciones únicamente hacen referencia al tema de complacer la carne, es decir satisfacer una necesidad que va un paso más allá del apetito normal de cada ser humano, pero te has preguntado que antes de complacer nuestra carne deberíamos pensar que no todo lo que el cuerpo nos pide es lo apropiado para él.
• Salud e higiene.- Este punto es el menos considerado, pero según algunos datos estadísticos cada persona llega al matrimonio con al menos 3 parejas sexuales anteriores, es decir entre tú y tu pareja ya son 8 personas (incluidos los dos) las que en algún momento estuvieron juntas, solo usa esa escala y llévala a un tercer grado de separación (tu –> pareja1 –> pareja1de1 –> pareja1de1de1) y veras que al momento de pensar en un tercero el gran total de personas involucradas por cama en este planeta es de 81 personas, quizá el cálculo es mas abrumador cuando pensamos en algunos niveles más de profundidad o si no han sido solo tres.

Como decía al principio este post no busca convencerte de hacer o no lo que deseas en la intimidad de tu casa, sin embargo es necesario pensarlo muy bien antes de llevarlo a cabo, así pués, después de una pequeña charlita en la que mi chico se veia haciendo trios con otros hombres y viendo a mu mujercita pasandolo "teta" con otro maromo, cuando se puso en la piel de su niña (osease yo)sintiendose un pelín escocidilla pensando que tal vez lo del trio no era un deseo, ni una fantasia si no una necesidad...y después de haber escuchado decir a la mayoria de las parejas que conocemos y que lo han practicado que al final el meter a otras personas en su cama les han dado más problemas que satisfacciones al final, a modo personal puedo decir que nos hemos quedado en la era de la monogamia y me gusta estar ahí. Aunque supongo que si de verdad es un deseo de mi niño tarde o temprano volveremos a tener esa misma conversación.

Así que si te animas y quieres aportar tu experiencia de una forma seria y enriquecedora para quien lo lea, estaré encantada. Y bueno si lo que quieres es contarnos tu experiencia y lo haces con sentido del humor para echarnos unas risillas, pués también estaré encantada.